SEIS AÑOS CONTIGO Y SIN TI

Este año quería hacer algo especial. Ahora que ando haciendo fotos, quería hacerte lo más bonito posible. Pero al ponerme a escribir, todo fuera. Todo más simple y significativo que una foto contigo.
Otro año más David, otro menos. Sin tí en cuerpo pero contigo en alma.

Este año ha sido muy bueno, mucha lucha como siempre, pero con cada regalo, satisfacción y sentimientos, que haciendo el balance que coincide con tu fecha, miro atrás, y digo, qué suerte estoy teniendo!

Las personas de siempre siguen ahí, las que quitan fuera de mi vida, y las nuevas dejo que pasen si son positivas, si dan como yo doy. SIN NADA A CAMBIO.

Algunas personas queridas se han ido, sin esperarlo, y sigue siendo duro. Siempre estaréis en mi corazón. Mayte y mi tío.

Otras han aparecido como arte de magia, cruzándose en mi camino, o yo entrando en un camino donde están estas personas.

Es difícil que la gente entienda los sentimientos, los pensamientos de algo tan...increíble. Lloro porque tengo que llorar, y río porque tengo que reír. Hay gente que se cree que no he superado esto, y yo pienso por dentro...anda colega, tú que sabrás...y ni quiero que lo sepan, claro.Pero creo que esto no se supera nunca, he dicho mil veces que se aprende a vivir con ello.

Hace poco, estuve en un sitio dos días, y sentí ser feliz!, pero feliz que lloraba como no, pero de felicidad!, y yo pensaba, ay por favor, que la vida tiene sus mas y sus menos, pero sólo quiero que haya más momentos de estos.

Así que tomé una decisión. Ir a por ello. Una cosa no desplaza a la otra. Fue la primera vez que no me sentía culpable por ser feliz.

Y cuando me acuerdo de mi hermano, y lo constante y luchador que ha sido siempre, todo lo que se proponía lo conseguía, todo, pensé, pues yo también!! siempre he luchado por todo lo que he querido, pero se puede luchar mucho mas!!

Esto es una mezcla de contar mi vida, contársela a él, y pensamientos fugaces sin sentido. Pero es una manera que me gusta de hacerlo por él.

Pasan los años y la costumbre hace que sea más llevadero, aunque la sensación de que está de viaje, o de que en cual quier momento va a llamar a la puerta en casa de mi madre, sigue ahí,o ver andar a mis otros hermanos de espalda y venir a la mente ese pensamiento fugaz...y David?

Ese es el aire fresco que envuelve mi cuerpo de repente, cuando mi mente dice o piensa...y David?

Llega una época dura, un año muy duro, de mucha lucha y trabajo, en busca de un futuro y camino, y sé que él está orgulloso de mi en ese aspecto, que me alumbra desde donde esté, que se reirá cuando yo ría, que me reñirá si lloro de tristeza, que llorará al verme llorar de alegría... yo no soy religiosa, pero tengo mis creencias particulares, y sé que algo hay...no sé el qué, pero a veces lo siento, esas CASUALIDADES Y CAUSALIDADES, Desde el primer día que se fue, y ahora haciendo 6 años, las sigo sintiendo.

También lo siento cuando miro a mis padres, cuando miro a mis otros hermanos, cuando miro a mis sobrinos, cuando me miro al espejo. Él está y estará siempre con nosotros.

Intentaré las navidades que viene poder aunque sea un poquito, odiarla menos, el enfado y la ira hace que todo lo que tenga que ver con esa época, con ese día, lo odie.

Tengo fiebre ahora mismo, pero desde la cama te escribo hermano, para decirte que eres lo más grande de mi vida, que al resto de mis hermanos los quiero aunque peleemos, pero no puedo de dejar de reconocer que tu eres especial. Esa magia que te envolvía, una sonrisa siempre, un carácter fuerte pero sincero, puro, honesto, humilde, todo lo daba, y conmigo....me tratabas de una manera tan especial, incluidas tus charlas... eras un pilar tan importante en mi vida, que desde que te fuiste es una lucha constante de seguir sola, en ese sentido,pero me consuela que aunque no te tengo detrás, te tengo dentro.

Y lo estoy consiguiendo David, tarde? bueno, quién pone fechas y tiempos a estas cosas?
Poco a poco sigo, río, lloro, salto, grito, acaricio, beso, ando, caigo, levanto, corro, me paro, y cierro los ojos para sentir el viento.

Es una de las maneras que tengo de llegar a ti.

En este año que va a terminar, espero que te sientas orgulloso de mi, y que este año que entra lleno de incertidumbre y objetivos, sueños y esperanza, por fin me sea recompensado.

Es curioso...hice un logo...bueno hice muchos...hasta que un profesor mio de la escuela que me conoce muy bien, me hizo el último. Y dos buenos amigos nuevos en mi camino, me decían sus opiniones. Y siempre estaré agradecida de lo que me están ayudando, y sé que lo hacen de corazón.

El que guste mas o menos...vale...pero me preguntaban que por qué el 5.
Dije, pues porque somos 5 hermanos.
No era una respuesta lógica . Lo entendía claro, no puede entenderlo desde fuera. O que vaya a ser que fuera una mochila de la que no me va a dejar avanzar.

Ahora sé que responder. Con mi fiebre quizás delire. 

Pues pongo el 5 porque es signo de fuerza, amor, lucha, valoración, superación, amor, admiración, sentimiento, alegría, y perfectamente es un símbolo, el 5 lo llevo tatuado. 

Pero no me hace daño, no me da pena, no me da tristeza, es como el icono de mi familia.

 Y me gusta poner 5 por todos lados, como el que firma sus libros con sus dedicatorias a la gente mas querida, como el cantante que dedica una canción en un concierto a la persona que quiere, como el pintor que detrás del cuadro que regala pone una dedicatoria con amor y admiración, como el que llama a su barquito con el nombre de su hija, como en los créditos finales de una película el director hace la dedicatoria con una frase, como el que deja escrito una nota al irse a trabajar diciendo que tenga un buen día, y ella lo cuelga en el cristal del baño para leerlo cada día que se levanta.

Eso es para mi el 5.

Un número, un amor, una familia, un orgullo, una fuerza, un ánimo y una alegría.
La fuerza de los Pineda Arenas.
La fuerza y educación y lección de vida que nos da mis padres.

No importa llevarlo en ningún lado, lo llevo dentro como he dicho antes, pero para mi, es un ORGULLO.

Y tu David,  Qué putada más grande nos hiciste. Quiero creer que desde donde estés, en plano o galaxia o yo que sé, puedas disfrutar de cosas también, y puedas velar por nuestros padres.

Es el día 20. Para mi es el 19. Ahora me estaría vistiendo para reunirme contigo y con Lin en el centro para tomar copas de navidad. Pero no voy a llorar. Voy a acordarme de lo que nos reímos y hablamos, de las miradas y de los besos que te daba.

Este año espero que sea mejor que el que dejamos, y que tu, ni conmigo ni sin ti, me eches una mano eh??, voy a trabajar duro lo máximo que pueda. Si no lo consigo, podré dormir tranquila, diciendo que lo intenté.

Pero sin intentarlo, jamás.

Yo no puedo dedicarte canciones al cantarlas, no puedo firmarte un cuadro, no puedo dejarte notas en el baño, no puedo bailar contigo en las bodas, no puedo darte un beso, ni un abrazo, no puedo firmar un libro y dedicártelo.

Pero sí puedo dejarte palabras en este rincón, si puedo sentirte al cerrar los ojos, si puedo verte en los hermanos, si puedo verte en los ojos de papa y mama, puedo olerte en mi mente, y reírme contigo en sueños. Puedo sentirte en mi corazón, y en cada momento feliz que río o lloro de alegría, y que me estás empujando para que siga en mi camino. Y gracias por ponerme personas tan buenas en él. Gracias.

"Qué envidia nos tenías que nos has quitado uno."

Esa frase que grité al cielo, donde dejé de creer en Dios, donde miraba a los ojos de Verónica con una expresión que la tengo en el alma, y la pesadilla que le siguió...que no voy a recordar.

Deja que tenga envidia el cielo, lo vamos a perdonar, porque ese cielo tan bonito tampoco tuvo culpa de nada. Eso lo grité al supuesto "Dios" al que nosotros creíamos, ese cristo que tu llevabas de costalero, pfff.....respeto a los creyentes, pero para mi, si hay dioses, son todos crueles y golfos.

Pero como sé que no hay dioses, pensemos que es la misma naturaleza que no es perfecta y por desgracia te tocó a ti...

En el sitio que estés, volveremos a vernos, estoy segura.

Pongo de fondo U2, -with_or_without_you. Tan importante para nosotros como Manolo García.

Este e mi pequeño homenaje. Palabras desde mi corazón.

Y que sepas, que seguiré sintiéndote cada vez que cierre los ojos...siempre....con el viento.

Es mi manera de dedicarte algo para ti,

Tu hermana que te echa tanto de menos y te quiere con toda el alma

SIEMPRE SEREMOS 5!

TE QUIERO DAVID! SIEMPRE!

TE QUEREMOS TODOS