Amarillo

Casi nuca escribo ya, puesto que todo lo expreso  en fotografía.
Pero a veces me encanta ponerme música de fondo, y escribirle a nadie. Y soltar pensamientos sin sentido, ideas sin fin, o simplemente...palabras.

Suena una canción entre varias, y sólo me entran ganas de sentarme y escribir. ¿El qué? Pues no lo sé.

Se echa de menos tantas cosas cuando no las tienes, eterno defecto incondicional de los humanos.

Amarillo. Como la luz del sol en plena mediodía, que escandila. Un color que no me dice nada, pero da luz.

Amarillo. Canción de Coldplay que llega hasta el corazón si entiendes la letra y que se la dedica a su madre que murió de cáncer de hígado. Me marcó tanto...

Amarillo. Como las margaritas o girasoles que dan tanta vida.

Amarillo. Submarino amarillo?

Notas de música que te hablan sin decir, que sólo entienden los que sienten como yo. Una canción, que con una sola nota te hace sentir.

Notas que te hace cuestionar tantas cosas...rodeada de tanto, y a la vez todo ajeno inalcanzable para mi.

Poner la careta cada día al levantar, y nada más

Amarillo como las lineas centrales de la carretera que nos lleva a donde queramos.

Amarillo como la luz de las estrellas que miran desde arriba...todo lo que hacemos.

Sabes...sabes que te quiero tanto...esas son las palabras que digo al mirar a ese cielo con estrellas amarillas.
Amarillas como las lineas de la carretera, como el polen de las flores, como la luz del sol que con tanta fuerza es lo que me hace levantar cada día.

Amarillo. Y todas brillan para ti. En el cielo...




https://www.youtube.com/watch?v=HNmcFkg0pBA

SEIS AÑOS CONTIGO Y SIN TI

Este año quería hacer algo especial. Ahora que ando haciendo fotos, quería hacerte lo más bonito posible. Pero al ponerme a escribir, todo fuera. Todo más simple y significativo que una foto contigo.
Otro año más David, otro menos. Sin tí en cuerpo pero contigo en alma.

Este año ha sido muy bueno, mucha lucha como siempre, pero con cada regalo, satisfacción y sentimientos, que haciendo el balance que coincide con tu fecha, miro atrás, y digo, qué suerte estoy teniendo!

Las personas de siempre siguen ahí, las que quitan fuera de mi vida, y las nuevas dejo que pasen si son positivas, si dan como yo doy. SIN NADA A CAMBIO.

Algunas personas queridas se han ido, sin esperarlo, y sigue siendo duro. Siempre estaréis en mi corazón. Mayte y mi tío.

Otras han aparecido como arte de magia, cruzándose en mi camino, o yo entrando en un camino donde están estas personas.

Es difícil que la gente entienda los sentimientos, los pensamientos de algo tan...increíble. Lloro porque tengo que llorar, y río porque tengo que reír. Hay gente que se cree que no he superado esto, y yo pienso por dentro...anda colega, tú que sabrás...y ni quiero que lo sepan, claro.Pero creo que esto no se supera nunca, he dicho mil veces que se aprende a vivir con ello.

Hace poco, estuve en un sitio dos días, y sentí ser feliz!, pero feliz que lloraba como no, pero de felicidad!, y yo pensaba, ay por favor, que la vida tiene sus mas y sus menos, pero sólo quiero que haya más momentos de estos.

Así que tomé una decisión. Ir a por ello. Una cosa no desplaza a la otra. Fue la primera vez que no me sentía culpable por ser feliz.

Y cuando me acuerdo de mi hermano, y lo constante y luchador que ha sido siempre, todo lo que se proponía lo conseguía, todo, pensé, pues yo también!! siempre he luchado por todo lo que he querido, pero se puede luchar mucho mas!!

Esto es una mezcla de contar mi vida, contársela a él, y pensamientos fugaces sin sentido. Pero es una manera que me gusta de hacerlo por él.

Pasan los años y la costumbre hace que sea más llevadero, aunque la sensación de que está de viaje, o de que en cual quier momento va a llamar a la puerta en casa de mi madre, sigue ahí,o ver andar a mis otros hermanos de espalda y venir a la mente ese pensamiento fugaz...y David?

Ese es el aire fresco que envuelve mi cuerpo de repente, cuando mi mente dice o piensa...y David?

Llega una época dura, un año muy duro, de mucha lucha y trabajo, en busca de un futuro y camino, y sé que él está orgulloso de mi en ese aspecto, que me alumbra desde donde esté, que se reirá cuando yo ría, que me reñirá si lloro de tristeza, que llorará al verme llorar de alegría... yo no soy religiosa, pero tengo mis creencias particulares, y sé que algo hay...no sé el qué, pero a veces lo siento, esas CASUALIDADES Y CAUSALIDADES, Desde el primer día que se fue, y ahora haciendo 6 años, las sigo sintiendo.

También lo siento cuando miro a mis padres, cuando miro a mis otros hermanos, cuando miro a mis sobrinos, cuando me miro al espejo. Él está y estará siempre con nosotros.

Intentaré las navidades que viene poder aunque sea un poquito, odiarla menos, el enfado y la ira hace que todo lo que tenga que ver con esa época, con ese día, lo odie.

Tengo fiebre ahora mismo, pero desde la cama te escribo hermano, para decirte que eres lo más grande de mi vida, que al resto de mis hermanos los quiero aunque peleemos, pero no puedo de dejar de reconocer que tu eres especial. Esa magia que te envolvía, una sonrisa siempre, un carácter fuerte pero sincero, puro, honesto, humilde, todo lo daba, y conmigo....me tratabas de una manera tan especial, incluidas tus charlas... eras un pilar tan importante en mi vida, que desde que te fuiste es una lucha constante de seguir sola, en ese sentido,pero me consuela que aunque no te tengo detrás, te tengo dentro.

Y lo estoy consiguiendo David, tarde? bueno, quién pone fechas y tiempos a estas cosas?
Poco a poco sigo, río, lloro, salto, grito, acaricio, beso, ando, caigo, levanto, corro, me paro, y cierro los ojos para sentir el viento.

Es una de las maneras que tengo de llegar a ti.

En este año que va a terminar, espero que te sientas orgulloso de mi, y que este año que entra lleno de incertidumbre y objetivos, sueños y esperanza, por fin me sea recompensado.

Es curioso...hice un logo...bueno hice muchos...hasta que un profesor mio de la escuela que me conoce muy bien, me hizo el último. Y dos buenos amigos nuevos en mi camino, me decían sus opiniones. Y siempre estaré agradecida de lo que me están ayudando, y sé que lo hacen de corazón.

El que guste mas o menos...vale...pero me preguntaban que por qué el 5.
Dije, pues porque somos 5 hermanos.
No era una respuesta lógica . Lo entendía claro, no puede entenderlo desde fuera. O que vaya a ser que fuera una mochila de la que no me va a dejar avanzar.

Ahora sé que responder. Con mi fiebre quizás delire. 

Pues pongo el 5 porque es signo de fuerza, amor, lucha, valoración, superación, amor, admiración, sentimiento, alegría, y perfectamente es un símbolo, el 5 lo llevo tatuado. 

Pero no me hace daño, no me da pena, no me da tristeza, es como el icono de mi familia.

 Y me gusta poner 5 por todos lados, como el que firma sus libros con sus dedicatorias a la gente mas querida, como el cantante que dedica una canción en un concierto a la persona que quiere, como el pintor que detrás del cuadro que regala pone una dedicatoria con amor y admiración, como el que llama a su barquito con el nombre de su hija, como en los créditos finales de una película el director hace la dedicatoria con una frase, como el que deja escrito una nota al irse a trabajar diciendo que tenga un buen día, y ella lo cuelga en el cristal del baño para leerlo cada día que se levanta.

Eso es para mi el 5.

Un número, un amor, una familia, un orgullo, una fuerza, un ánimo y una alegría.
La fuerza de los Pineda Arenas.
La fuerza y educación y lección de vida que nos da mis padres.

No importa llevarlo en ningún lado, lo llevo dentro como he dicho antes, pero para mi, es un ORGULLO.

Y tu David,  Qué putada más grande nos hiciste. Quiero creer que desde donde estés, en plano o galaxia o yo que sé, puedas disfrutar de cosas también, y puedas velar por nuestros padres.

Es el día 20. Para mi es el 19. Ahora me estaría vistiendo para reunirme contigo y con Lin en el centro para tomar copas de navidad. Pero no voy a llorar. Voy a acordarme de lo que nos reímos y hablamos, de las miradas y de los besos que te daba.

Este año espero que sea mejor que el que dejamos, y que tu, ni conmigo ni sin ti, me eches una mano eh??, voy a trabajar duro lo máximo que pueda. Si no lo consigo, podré dormir tranquila, diciendo que lo intenté.

Pero sin intentarlo, jamás.

Yo no puedo dedicarte canciones al cantarlas, no puedo firmarte un cuadro, no puedo dejarte notas en el baño, no puedo bailar contigo en las bodas, no puedo darte un beso, ni un abrazo, no puedo firmar un libro y dedicártelo.

Pero sí puedo dejarte palabras en este rincón, si puedo sentirte al cerrar los ojos, si puedo verte en los hermanos, si puedo verte en los ojos de papa y mama, puedo olerte en mi mente, y reírme contigo en sueños. Puedo sentirte en mi corazón, y en cada momento feliz que río o lloro de alegría, y que me estás empujando para que siga en mi camino. Y gracias por ponerme personas tan buenas en él. Gracias.

"Qué envidia nos tenías que nos has quitado uno."

Esa frase que grité al cielo, donde dejé de creer en Dios, donde miraba a los ojos de Verónica con una expresión que la tengo en el alma, y la pesadilla que le siguió...que no voy a recordar.

Deja que tenga envidia el cielo, lo vamos a perdonar, porque ese cielo tan bonito tampoco tuvo culpa de nada. Eso lo grité al supuesto "Dios" al que nosotros creíamos, ese cristo que tu llevabas de costalero, pfff.....respeto a los creyentes, pero para mi, si hay dioses, son todos crueles y golfos.

Pero como sé que no hay dioses, pensemos que es la misma naturaleza que no es perfecta y por desgracia te tocó a ti...

En el sitio que estés, volveremos a vernos, estoy segura.

Pongo de fondo U2, -with_or_without_you. Tan importante para nosotros como Manolo García.

Este e mi pequeño homenaje. Palabras desde mi corazón.

Y que sepas, que seguiré sintiéndote cada vez que cierre los ojos...siempre....con el viento.

Es mi manera de dedicarte algo para ti,

Tu hermana que te echa tanto de menos y te quiere con toda el alma

SIEMPRE SEREMOS 5!

TE QUIERO DAVID! SIEMPRE!

TE QUEREMOS TODOS

Cinco años sin nuestro David.

Cinco años sin ti. Cinco hermanos

Siempre seremos Cinco.

Cinco sobrinos.

Números

Siete.

Cinco hermanos.

Padre y Madre= siete

Uno.

El primero. Francisco José

El mayor.

Dos.

El segundo. Manuel

El segundo mayor.

Tres.

La tercera. Yo. Rosa

La del medio.

Cuatro.

El cuarto. David.

El segundo pequeño.

Cinco.

El quinto. Jesús.

El pequeño.

Números. Años. Qué mas da, aunque en este caso se va contando uno a uno y no sé para qué. 

Cinco años que son muchos, y a la vez...no es nada.

Hoy le decía a mis hermanos que yo al recordarlo a diario, inconscientemente mi mente lo relaciona con el que está de viaje...muchas veces lo he dicho. 

Pero una fecha, unos números que forman una composición que se tiene tatuada en cada poro de la piel, hace que las neuronas entre todas, vea esa combinación de números y te traslade al suceso, al momento...al segundo...

Para mi, se ha convertido en un rito el que el día y los días concretos, haga como "penitencia" conmigo misma, porque siempre recuerdo las cosas buenas vividas con él, con mi familia, risas, situaciones.

Pero el rito de "penitencia" para mi, es estar conmigo y con la realidad, quitando el velo que tapa mi consciencia para que no duela.

Porque...aunque pasan los años...son números, tiempo, meses, días, horas, minutos y segundos.

Pero mi corazón sigue latiendo, y en cada latido lleva un poquito de David. Y eso, ni el tiempo, ni los años, meses, días, horas, minutos y segundos, lo modifica en absoluto.

Decir...hace cinco años!!....y?

El otro día lloraba y reía a la vez, contando una anécdota de mi hermano David con una persiana veneciana....qué desastre era para las cosas de casa o bricomanía.

El que me llamara porque ya la había liado en su casa, y encima culpando a mi padre, de que era él el que se había cargado la persiana, y es que no se le ocurrió otra cosa al niño que tirar del lacito que aguantaba las tiras de la persiana.

Cuando llegué tenía cara pillo sonrisa y diciendo..yo no he sido, ha sido papá!!!!

Ay madre...una tarde recomponiendo tirita a tirita la persianita del manazas.

Y qué daría por volver a ese instante.

El único deseo que pediría en esta vida que vivo, sería poder abrazarlo CINCO minutos, mirarlo y darle besos.

La realidad ...mejor ni saber cuál es la realidad.

Soñé hace poco con él, dos noches distintas, en uno salía con mi hermano Jesús, los dos con el cachondeito.

El otro sueño estaba con Lin. 

Yo no sé qué habrá después de la muerte...pero soñar que el llega a casa de mis padres, y Lin y yo mirándonos como diciendo, qué hace aquí?..yo decía que habría un error, que era mentira, que no podía ser, que estaría en otro sitio y no se acordaba.....y estábamos sin echarle cuenta como si nada, no reaccionábamos...

Hasta que nos sentamos Lin y yo, y David se agachó a nuestra altura y nos miró, y dice.." qué pasa"...y le toqué la cara y lo sentí!, Lin! es verdad! está aquí!! y lo abrazaba tan fuerte y nos reíamos tanto...

Desperté con lágrimas y la sonrisa en mi cara, pero lo que no olvidaré, es la sensación tan real que tuve al tocarlo.

Ojalá pudiera darte un abrazo...

No hay llanto, ni pena, ni palabras, ni nada, que haga que vuelva.

Nos tendremos que esperar 

Esta noche estaría con él de copas celebrando su comida de empresa, mañana no quiero recordar nada. Porque desde las seis de la tarde hasta las doce de la noche, fueron las horas más horribles de mi vida, y a esas horas, de ese día Veinte, de este mes doce, todo se repite.

La gente dice...no pienses en eso....dile a mis neuronas que no recuerden los números que marcan una fecha en la que se va mi hermano....

Aún así, como siempre, dejaremos que pasen estos días que son dolorosos para todas las personas que tienen una silla vacía en la mesa.

 Yo, seguiré riéndome de las vivencias y momentos, segundos y días, que pasé con mi hermano David.

SIEMPRE SEREMOS CINCO.

TE QUIERO, TE ECHAMOS DE MENOS, DAVID PINEDA ARENAS!!!!!!!

Volver a la normalidad...

 Antes de soltarlo todo, decir que hace mucho tiempo que no escribo, y como siempre pasan muchas cosas, estoy bien, luchando como siempre. Hoy quería recordar a mi hermano David, aunque lo recuerde cada dia y momento de mi vida. Hoy no es fecha de años, sino de meses, pero es tiempo de playa, piscina, sobrinos y familia, pero sobre todo niños. quería poner este detalle porque cada vez que estoy con ellos, estás tu con nosotros. Me haces mucha falta, siempre compartiendo tantas cosas contigo, y ese cuidado mutuo que será irreemplazable.
Siempre Seremos Cinco.

 Ahora...pensamientos y alma :

Mensajes subliminales? Puede ser. Aunque no hace falta. La evidencia es el simple silencio. Metáforas? puede ser...me encantan, de echo. No subestimes a nadie...puedes darte con el canto en los dientes. Cuando buscas ciertas características a una persona que se supone que amas...es que realmente no la amas...ya que el amor no distingue, te ama por lo que eres. Me ha costado la misma vida salir de "ahí", pero lo he conseguido. Días laaargos que parecen que sin esa persona la vida no tiene sentido, y sabía que pasaría, ya que el tiempo lo cura todo...(qué me vas a contar)...pero mientras pasa, agárrate!

Por fin!! por fin me siento libre, con ese lazo roto, viendo a mi alrededor mi vida conmigo misma sin tener que "suplicar" lo que nunca se suplica. El amor es libre, pero hay que darlo a personas que verdaderamente se lo merezcan. El amor en general es la razón de ser de la vida humana, todo gira entorno a él. Nunca he hablado del amor, porque era tabú. Ahora me siento tan libre y desencadenada, que puedo decir que hasta me siento feliz!

Aceptación de lo que tenemos, lo que te toca vivir y disfrutar al cien por cien de cada instante en el que todos los males o penas desaparecen, porque todo tiene solución, excepto la muerte.

Nadie dijo que era fácil la vida, por eso debemos estar tan agradecidos si miramos a otras personas de la vida que les ha tocado vivir....

Mentiras, falsedad, fallo de la lealtad y principios hacia una persona, por unos miedos o traumas de uno mismo, cada burro que duerma con sus orejas, y si al levantarte no pides perdón o tienes remordimientos, malamente estarás en paz contigo mismo....y si has pedido perdón, o te has arrepentido, que sea de verdad de corazón.

Hay gente que es tan...superficial...y es que encima exigen o quieren tener al lado a alguien..."muy culta"....la cultura puede ir en distinto camino de la inteligencia, puedes ser muy inteligente sin tener la carrera de la historia de la humanidad...

Una persona tiene su valor por una sonrisa, una charla, una caricia, un gesto, saber escuchar, comprender, APOYARTE EN LOS MALOS Y BUENOS MOMENTOS.

Me encanta comer helado de chocolate blanco con trozos de chocolate, el de trufa también me gusta, puedo comerme una tarrina entera si no me doy cuenta, me gusta mis losas de cemento de nocilla en pan bimbo, ducharme con geles de baño tan pastelosos como el de vainilla, coco, oler siempre a dulce, me gusta que me crezca el pelo, tenerlo largo, me gusta pintarme mis ojos, porque me resulta tan fácil pasar de tener mala cara a buena cara,jaja, me gusta ponerme morenita y reirme con mis amigas de los miles de potingues que tenemos, mil factores de protección para cada cosa, volver a retomar el contacto con mis amigas de toda la vida, después de mi gran ausencia por mi pérdida tan grande que me sumergí en otro mundo. Gracias a María, Lourdes y Vero, por todo lo que habéis aguantado.
 Me gusta ir al cine y reirme mas que mi sobrina en una peli de dibujos animados! Estar sentados con los sobrinos ya mayores, Elena y Pablo, que se rien tanto, los bichos de Irene y Paula, y el pelirrojo mas guapo del mundo, David

 Me gusta cuidar mis plantas, y me enfado cuando alguna se me estropea y se me muere, las cuido como si fueran animales, me gusta hacer la tonta con mi tina en casa, sentarme a ver una peli y tenerla a mi lado, me gusta que me de lametones cuando lloro, y me consuela dándome la patita.
Me gusta ir en autopista y aunque se me pongan los pelos como a una bruja, bajar las ventanillas y que el viento me limpie con la música de Sigur Ros a toda voz.

Reírme con mi compi de toda la vida del hotel, Mari Angeles, con nuestras muecas y tonterías que no paramos de reirnos, y comer como con el mismo ritmo que trabajamos que a veces hasta me ahogo! Y lo bien que nos lo pasamos, dentro del gran esfuerzo y trabajo, con algunas compañeras, Veti y regimiento.

Me gusta ir a casa de mis padres y saber que siempre van a estar ahí, y que nunca me falten porque no sé que seria de mi sin ellos, y lo sola que me sentiría sin que ellos no estuvieran, deberían de vivir hasta que nosotros faltemos...no es justo la muerte aunque sea ley de vida...
Me encanta que me hagan de comer porque soy malísima en eso, y buenísima en las tareas del hogar...todo no se puede! jaja,
Me encanta tener al otro lado del teléfono a mi amigo de Badajoz, Isbo, que ha pasado cada día de mi vida a cada momento apoyándome sin nada  a cambio desde hace 4 años, como si fuera mi sombra...tanta gente que podría nombrar, y que creo que debo, porque han sido años muy duros, y cada uno tiene su parte que siempre quedará en mi corazón.

Mi Caro, que está en Inglaterra, haciendo su vida nueva junto a su amor, y que tanto me ayuda en entrar en su mundo, Mari Carmen, amiga de mi hermano David, que va a ser mamá y tan feliz es y se lo merece.
Amigas como Alicia y Noelia, que sin vernos apenas, son tan importantes para mi, mi infancia al lado de Alicia ha sido la mejor del mundo, y la fuerza de vida de Noelia que tan feliz es con su hijo y amor Jesulín, se lo merece y más.

Nunca olvidaré cuando llegásteis al tanatorio, os recuerdo con la luz del sol..y Eva Vera mirándome..

Antonio, que soportó mis años en la escuela de arte y que tanto quiero! e Isi...paciencia bendita...Sara que si no fuera por ella....Calero, Mengui, Miguel...Jose Manuel, Lolo,Maku, Santi....

María la de Mazagón como yo la llamo, Patri  la de Arancha, Alicia la de Jorge, cada una tenéis un apodo para distinguiros,jaja, cada una os habéis portado tan bien conmigo...

Mi Jose Córdoba, que maldito el día en el que lo conocí, el día fatídico, pero la vida quiso que TU fueras el que ese día fueras el subinspector, y nos acompañaras a mi y a mi hermano mayor....desde entonces, ha velado por mi como un ángel de la guarda...nunca mejor dicho jaja,

Mi terapeuta Andrea, que gracias a ella, pude afrontar todo....

Dani P, siempre ahí, con vespa y sin ella...Pilar Mendoza, que con lo poco que la conozco, un cariño tan grande.

Abi y Viki, las palabras sobran de aquel momento, sobre todo a vuestros padres..Anamuka, que a ella si que no le hace falta palabras y tanto me ha escuchado, mi Angelito!!! que me fuí a Nerva un día y me engañó,jajaj, siempre con un "a tomar por culo" y un abrazo,

 A mis compañeras de trabajo de tooodos los trabajos que he estado, sobre todo a Chari. A mi ex jefa Cinta, a Karen que tanto me cuidó, a mi Sarita que es un dulce de persona,

Mis profesores como Quino, mi Lolo y Cheche Álvarez y su familia que los adoro. Héctor de punta, tan bueno.
Israel Lino, Richard, seguís en mi vida con el paso de los años!!

Mis extranjeros preferidos, Mario de Alemania y Sebas de Argentina, Thomas de Chile, Vero de Ita de México, Patri y Luisiño de Chile, Lucila, Geraldine, Juan,Ruso! todos los de Andorra, os adoro.

Mi Rosa y mi Yoli, mis compis de piso de Andorra, que tanto hemos reido y llorado juntas!!! No cambio la experiencia con vosotras por nada del mundo! Mi madre en Andorra, Paqui, que sabía como actuar conmigo y me sentía segura con ella tenerla en el trabajo y al lado de mi casa. Cristi, Clara, Pepe, Rubén,Pedro mi Pedro!, Leti, Anais,Nuria, Mari Carmen....todos....Leti, ese paeo por el valle que tanto me hacía falta, Anais, que me cuidó mis lesiones y me costó tanto despedirme de ella...

Mis primos de Córdoba que somos los mejores!
Mi vecina Rocío..la del chico,jeje,mis compis del colegio que ahora con el face volvemos a tener contacto, mis almeriensas que tanto quiero, mi rubia y mi poni.

Mis cuñadas, mis sobrinos y mis hermanos.
MIS HERMANOS. MIS CUATRO HERMANOS

Como siempre, que es un blog de pensamientos, me voy de un tema a otro.

He querido nombrar a la gente que está en mi vida, seguro que se me ha olvidado a mucha gente, pero perdonarme porque mi cabeza no da para más.

Me gustará tenerlo de recuerdo con el tiempo lo que pensaba y sentía en estos momentos. Y siempre hablo de la familia, pero esta vez quería darle mención a las amistades, tan importantes en cada momento  de mi vida, algunos van y vienen, otros siempre están, pero eso no importa, a los que se quieren, aunque no se les vean, se les quiere y querrá siempre.

Y bueno, a las que quería dejar para lo último era a : Lourdes, Vero, María, Rocío, Tamara y Mari Ángeles.
A ellas, igual no me salen palabras....son muchos años al lado vuestro, con nuestros más y nuestros menos. Cuando creí que me desvanecía por lo que pasó, el mundo se puso boca abajo, y no comprendía a nada ni a nadie. Me tuvieron que enseñar a poner el mundo en su sitio. He necesitado mucho tiempo de soledad y momentos para poder ordenarlo todo.

No comprendía a nada ni a nadie. Y me fuí. sé que vosotras no os fuisteis, fuí yo. Nadie tiene culpa de nada.
Que os odio a veces, si, que me odiais a veces, también, pero lo que sí sé es que pasen los años que pasen, ahí estamos, y eso, me llena de alegría, aunque cada una tenga su vida, no importa no vernos nunca o poco.

Pero sí que quería por mi parte pediros disculpas, y que nadie sabe actuar en momentos tan difíciles, es así.
No soy la misma, pero casi....En especial a Lourdes, que no sabría describir lo tanto que la quiero, hemos pasado tanto juntas, y siempre me ha cuidado, no ha dejado nunca de saber de mi, nunca. Vero, que del amor al odio va un paso, pero hemos sobrevivido y por mi, el lazo de titanium sigue ahí, siempre dispuesta a escucharte y dar buenos consejos, sobre todo tranquilizar, que eso para mi...es un valium! Como mi hermana, vivió a mi lado lo peor del mundo, minuto a minuto, y su cara y expresión cuando el bombero me dió la noticia, me vi dentro de sus ojos, y eso, aunque fué malo, me unió a ella de por vida. María, que tan de pequeñas, siempre juntas...siempre...le planchaba el pelo en año nuevo con la plancha de mi madre y la maquillaba, con 16 años!!!...a las tres..os quiero. A Rocío, esa tarde comiendo churros en el centro antes de irme...y ese "secreto" que sólo tu y yo sabemos, y que no tengo días para agradecerte ese detalle.

No sé porque hoy escribí esto, ni si la mitad de la gente se verá escrita aquí, pero para mi, era importante hacer este ejercicio, porque cada uno a aportado algo a mi vida, positivo...

Empecé hablando de otra clase de amor, del fin de una historia, de las cosas que me gusta, de la gente que quiero...hay algo mejor?

SI. SER YO MISMA

Empezar de Cero...

Entre Girasoles

Sin escrito...sólo notas