Cinco años sin nuestro David.

Cinco años sin ti. Cinco hermanos

Siempre seremos Cinco.

Cinco sobrinos.

Números

Siete.

Cinco hermanos.

Padre y Madre= siete

Uno.

El primero. Francisco José

El mayor.

Dos.

El segundo. Manuel

El segundo mayor.

Tres.

La tercera. Yo. Rosa

La del medio.

Cuatro.

El cuarto. David.

El segundo pequeño.

Cinco.

El quinto. Jesús.

El pequeño.

Números. Años. Qué mas da, aunque en este caso se va contando uno a uno y no sé para qué. 

Cinco años que son muchos, y a la vez...no es nada.

Hoy le decía a mis hermanos que yo al recordarlo a diario, inconscientemente mi mente lo relaciona con el que está de viaje...muchas veces lo he dicho. 

Pero una fecha, unos números que forman una composición que se tiene tatuada en cada poro de la piel, hace que las neuronas entre todas, vea esa combinación de números y te traslade al suceso, al momento...al segundo...

Para mi, se ha convertido en un rito el que el día y los días concretos, haga como "penitencia" conmigo misma, porque siempre recuerdo las cosas buenas vividas con él, con mi familia, risas, situaciones.

Pero el rito de "penitencia" para mi, es estar conmigo y con la realidad, quitando el velo que tapa mi consciencia para que no duela.

Porque...aunque pasan los años...son números, tiempo, meses, días, horas, minutos y segundos.

Pero mi corazón sigue latiendo, y en cada latido lleva un poquito de David. Y eso, ni el tiempo, ni los años, meses, días, horas, minutos y segundos, lo modifica en absoluto.

Decir...hace cinco años!!....y?

El otro día lloraba y reía a la vez, contando una anécdota de mi hermano David con una persiana veneciana....qué desastre era para las cosas de casa o bricomanía.

El que me llamara porque ya la había liado en su casa, y encima culpando a mi padre, de que era él el que se había cargado la persiana, y es que no se le ocurrió otra cosa al niño que tirar del lacito que aguantaba las tiras de la persiana.

Cuando llegué tenía cara pillo sonrisa y diciendo..yo no he sido, ha sido papá!!!!

Ay madre...una tarde recomponiendo tirita a tirita la persianita del manazas.

Y qué daría por volver a ese instante.

El único deseo que pediría en esta vida que vivo, sería poder abrazarlo CINCO minutos, mirarlo y darle besos.

La realidad ...mejor ni saber cuál es la realidad.

Soñé hace poco con él, dos noches distintas, en uno salía con mi hermano Jesús, los dos con el cachondeito.

El otro sueño estaba con Lin. 

Yo no sé qué habrá después de la muerte...pero soñar que el llega a casa de mis padres, y Lin y yo mirándonos como diciendo, qué hace aquí?..yo decía que habría un error, que era mentira, que no podía ser, que estaría en otro sitio y no se acordaba.....y estábamos sin echarle cuenta como si nada, no reaccionábamos...

Hasta que nos sentamos Lin y yo, y David se agachó a nuestra altura y nos miró, y dice.." qué pasa"...y le toqué la cara y lo sentí!, Lin! es verdad! está aquí!! y lo abrazaba tan fuerte y nos reíamos tanto...

Desperté con lágrimas y la sonrisa en mi cara, pero lo que no olvidaré, es la sensación tan real que tuve al tocarlo.

Ojalá pudiera darte un abrazo...

No hay llanto, ni pena, ni palabras, ni nada, que haga que vuelva.

Nos tendremos que esperar 

Esta noche estaría con él de copas celebrando su comida de empresa, mañana no quiero recordar nada. Porque desde las seis de la tarde hasta las doce de la noche, fueron las horas más horribles de mi vida, y a esas horas, de ese día Veinte, de este mes doce, todo se repite.

La gente dice...no pienses en eso....dile a mis neuronas que no recuerden los números que marcan una fecha en la que se va mi hermano....

Aún así, como siempre, dejaremos que pasen estos días que son dolorosos para todas las personas que tienen una silla vacía en la mesa.

 Yo, seguiré riéndome de las vivencias y momentos, segundos y días, que pasé con mi hermano David.

SIEMPRE SEREMOS CINCO.

TE QUIERO, TE ECHAMOS DE MENOS, DAVID PINEDA ARENAS!!!!!!!

Volver a la normalidad...

 Antes de soltarlo todo, decir que hace mucho tiempo que no escribo, y como siempre pasan muchas cosas, estoy bien, luchando como siempre. Hoy quería recordar a mi hermano David, aunque lo recuerde cada dia y momento de mi vida. Hoy no es fecha de años, sino de meses, pero es tiempo de playa, piscina, sobrinos y familia, pero sobre todo niños. quería poner este detalle porque cada vez que estoy con ellos, estás tu con nosotros. Me haces mucha falta, siempre compartiendo tantas cosas contigo, y ese cuidado mutuo que será irreemplazable.
Siempre Seremos Cinco.

 Ahora...pensamientos y alma :

Mensajes subliminales? Puede ser. Aunque no hace falta. La evidencia es el simple silencio. Metáforas? puede ser...me encantan, de echo. No subestimes a nadie...puedes darte con el canto en los dientes. Cuando buscas ciertas características a una persona que se supone que amas...es que realmente no la amas...ya que el amor no distingue, te ama por lo que eres. Me ha costado la misma vida salir de "ahí", pero lo he conseguido. Días laaargos que parecen que sin esa persona la vida no tiene sentido, y sabía que pasaría, ya que el tiempo lo cura todo...(qué me vas a contar)...pero mientras pasa, agárrate!

Por fin!! por fin me siento libre, con ese lazo roto, viendo a mi alrededor mi vida conmigo misma sin tener que "suplicar" lo que nunca se suplica. El amor es libre, pero hay que darlo a personas que verdaderamente se lo merezcan. El amor en general es la razón de ser de la vida humana, todo gira entorno a él. Nunca he hablado del amor, porque era tabú. Ahora me siento tan libre y desencadenada, que puedo decir que hasta me siento feliz!

Aceptación de lo que tenemos, lo que te toca vivir y disfrutar al cien por cien de cada instante en el que todos los males o penas desaparecen, porque todo tiene solución, excepto la muerte.

Nadie dijo que era fácil la vida, por eso debemos estar tan agradecidos si miramos a otras personas de la vida que les ha tocado vivir....

Mentiras, falsedad, fallo de la lealtad y principios hacia una persona, por unos miedos o traumas de uno mismo, cada burro que duerma con sus orejas, y si al levantarte no pides perdón o tienes remordimientos, malamente estarás en paz contigo mismo....y si has pedido perdón, o te has arrepentido, que sea de verdad de corazón.

Hay gente que es tan...superficial...y es que encima exigen o quieren tener al lado a alguien..."muy culta"....la cultura puede ir en distinto camino de la inteligencia, puedes ser muy inteligente sin tener la carrera de la historia de la humanidad...

Una persona tiene su valor por una sonrisa, una charla, una caricia, un gesto, saber escuchar, comprender, APOYARTE EN LOS MALOS Y BUENOS MOMENTOS.

Me encanta comer helado de chocolate blanco con trozos de chocolate, el de trufa también me gusta, puedo comerme una tarrina entera si no me doy cuenta, me gusta mis losas de cemento de nocilla en pan bimbo, ducharme con geles de baño tan pastelosos como el de vainilla, coco, oler siempre a dulce, me gusta que me crezca el pelo, tenerlo largo, me gusta pintarme mis ojos, porque me resulta tan fácil pasar de tener mala cara a buena cara,jaja, me gusta ponerme morenita y reirme con mis amigas de los miles de potingues que tenemos, mil factores de protección para cada cosa, volver a retomar el contacto con mis amigas de toda la vida, después de mi gran ausencia por mi pérdida tan grande que me sumergí en otro mundo. Gracias a María, Lourdes y Vero, por todo lo que habéis aguantado.
 Me gusta ir al cine y reirme mas que mi sobrina en una peli de dibujos animados! Estar sentados con los sobrinos ya mayores, Elena y Pablo, que se rien tanto, los bichos de Irene y Paula, y el pelirrojo mas guapo del mundo, David

 Me gusta cuidar mis plantas, y me enfado cuando alguna se me estropea y se me muere, las cuido como si fueran animales, me gusta hacer la tonta con mi tina en casa, sentarme a ver una peli y tenerla a mi lado, me gusta que me de lametones cuando lloro, y me consuela dándome la patita.
Me gusta ir en autopista y aunque se me pongan los pelos como a una bruja, bajar las ventanillas y que el viento me limpie con la música de Sigur Ros a toda voz.

Reírme con mi compi de toda la vida del hotel, Mari Angeles, con nuestras muecas y tonterías que no paramos de reirnos, y comer como con el mismo ritmo que trabajamos que a veces hasta me ahogo! Y lo bien que nos lo pasamos, dentro del gran esfuerzo y trabajo, con algunas compañeras, Veti y regimiento.

Me gusta ir a casa de mis padres y saber que siempre van a estar ahí, y que nunca me falten porque no sé que seria de mi sin ellos, y lo sola que me sentiría sin que ellos no estuvieran, deberían de vivir hasta que nosotros faltemos...no es justo la muerte aunque sea ley de vida...
Me encanta que me hagan de comer porque soy malísima en eso, y buenísima en las tareas del hogar...todo no se puede! jaja,
Me encanta tener al otro lado del teléfono a mi amigo de Badajoz, Isbo, que ha pasado cada día de mi vida a cada momento apoyándome sin nada  a cambio desde hace 4 años, como si fuera mi sombra...tanta gente que podría nombrar, y que creo que debo, porque han sido años muy duros, y cada uno tiene su parte que siempre quedará en mi corazón.

Mi Caro, que está en Inglaterra, haciendo su vida nueva junto a su amor, y que tanto me ayuda en entrar en su mundo, Mari Carmen, amiga de mi hermano David, que va a ser mamá y tan feliz es y se lo merece.
Amigas como Alicia y Noelia, que sin vernos apenas, son tan importantes para mi, mi infancia al lado de Alicia ha sido la mejor del mundo, y la fuerza de vida de Noelia que tan feliz es con su hijo y amor Jesulín, se lo merece y más.

Nunca olvidaré cuando llegásteis al tanatorio, os recuerdo con la luz del sol..y Eva Vera mirándome..

Antonio, que soportó mis años en la escuela de arte y que tanto quiero! e Isi...paciencia bendita...Sara que si no fuera por ella....Calero, Mengui, Miguel...Jose Manuel, Lolo,Maku, Santi....

María la de Mazagón como yo la llamo, Patri  la de Arancha, Alicia la de Jorge, cada una tenéis un apodo para distinguiros,jaja, cada una os habéis portado tan bien conmigo...

Mi Jose Córdoba, que maldito el día en el que lo conocí, el día fatídico, pero la vida quiso que TU fueras el que ese día fueras el subinspector, y nos acompañaras a mi y a mi hermano mayor....desde entonces, ha velado por mi como un ángel de la guarda...nunca mejor dicho jaja,

Mi terapeuta Andrea, que gracias a ella, pude afrontar todo....

Dani P, siempre ahí, con vespa y sin ella...Pilar Mendoza, que con lo poco que la conozco, un cariño tan grande.

Abi y Viki, las palabras sobran de aquel momento, sobre todo a vuestros padres..Anamuka, que a ella si que no le hace falta palabras y tanto me ha escuchado, mi Angelito!!! que me fuí a Nerva un día y me engañó,jajaj, siempre con un "a tomar por culo" y un abrazo,

 A mis compañeras de trabajo de tooodos los trabajos que he estado, sobre todo a Chari. A mi ex jefa Cinta, a Karen que tanto me cuidó, a mi Sarita que es un dulce de persona,

Mis profesores como Quino, mi Lolo y Cheche Álvarez y su familia que los adoro. Héctor de punta, tan bueno.
Israel Lino, Richard, seguís en mi vida con el paso de los años!!

Mis extranjeros preferidos, Mario de Alemania y Sebas de Argentina, Thomas de Chile, Vero de Ita de México, Patri y Luisiño de Chile, Lucila, Geraldine, Juan,Ruso! todos los de Andorra, os adoro.

Mi Rosa y mi Yoli, mis compis de piso de Andorra, que tanto hemos reido y llorado juntas!!! No cambio la experiencia con vosotras por nada del mundo! Mi madre en Andorra, Paqui, que sabía como actuar conmigo y me sentía segura con ella tenerla en el trabajo y al lado de mi casa. Cristi, Clara, Pepe, Rubén,Pedro mi Pedro!, Leti, Anais,Nuria, Mari Carmen....todos....Leti, ese paeo por el valle que tanto me hacía falta, Anais, que me cuidó mis lesiones y me costó tanto despedirme de ella...

Mis primos de Córdoba que somos los mejores!
Mi vecina Rocío..la del chico,jeje,mis compis del colegio que ahora con el face volvemos a tener contacto, mis almeriensas que tanto quiero, mi rubia y mi poni.

Mis cuñadas, mis sobrinos y mis hermanos.
MIS HERMANOS. MIS CUATRO HERMANOS

Como siempre, que es un blog de pensamientos, me voy de un tema a otro.

He querido nombrar a la gente que está en mi vida, seguro que se me ha olvidado a mucha gente, pero perdonarme porque mi cabeza no da para más.

Me gustará tenerlo de recuerdo con el tiempo lo que pensaba y sentía en estos momentos. Y siempre hablo de la familia, pero esta vez quería darle mención a las amistades, tan importantes en cada momento  de mi vida, algunos van y vienen, otros siempre están, pero eso no importa, a los que se quieren, aunque no se les vean, se les quiere y querrá siempre.

Y bueno, a las que quería dejar para lo último era a : Lourdes, Vero, María, Rocío, Tamara y Mari Ángeles.
A ellas, igual no me salen palabras....son muchos años al lado vuestro, con nuestros más y nuestros menos. Cuando creí que me desvanecía por lo que pasó, el mundo se puso boca abajo, y no comprendía a nada ni a nadie. Me tuvieron que enseñar a poner el mundo en su sitio. He necesitado mucho tiempo de soledad y momentos para poder ordenarlo todo.

No comprendía a nada ni a nadie. Y me fuí. sé que vosotras no os fuisteis, fuí yo. Nadie tiene culpa de nada.
Que os odio a veces, si, que me odiais a veces, también, pero lo que sí sé es que pasen los años que pasen, ahí estamos, y eso, me llena de alegría, aunque cada una tenga su vida, no importa no vernos nunca o poco.

Pero sí que quería por mi parte pediros disculpas, y que nadie sabe actuar en momentos tan difíciles, es así.
No soy la misma, pero casi....En especial a Lourdes, que no sabría describir lo tanto que la quiero, hemos pasado tanto juntas, y siempre me ha cuidado, no ha dejado nunca de saber de mi, nunca. Vero, que del amor al odio va un paso, pero hemos sobrevivido y por mi, el lazo de titanium sigue ahí, siempre dispuesta a escucharte y dar buenos consejos, sobre todo tranquilizar, que eso para mi...es un valium! Como mi hermana, vivió a mi lado lo peor del mundo, minuto a minuto, y su cara y expresión cuando el bombero me dió la noticia, me vi dentro de sus ojos, y eso, aunque fué malo, me unió a ella de por vida. María, que tan de pequeñas, siempre juntas...siempre...le planchaba el pelo en año nuevo con la plancha de mi madre y la maquillaba, con 16 años!!!...a las tres..os quiero. A Rocío, esa tarde comiendo churros en el centro antes de irme...y ese "secreto" que sólo tu y yo sabemos, y que no tengo días para agradecerte ese detalle.

No sé porque hoy escribí esto, ni si la mitad de la gente se verá escrita aquí, pero para mi, era importante hacer este ejercicio, porque cada uno a aportado algo a mi vida, positivo...

Empecé hablando de otra clase de amor, del fin de una historia, de las cosas que me gusta, de la gente que quiero...hay algo mejor?

SI. SER YO MISMA

Empezar de Cero...

Entre Girasoles

Sin escrito...sólo notas

La escalera de mi vida

Subir cada escalón poco a poco, con calma y buena voluntad es lo que importa. Hay veces que las situaciones y sucesos son inexplicables; para mi, quitando 1 CASO,  porque jamás perdonaré a la vida lo que me arrebató, el resto de las cosas que pasan es por algún motivo, el destino escrito creo en él.

La buena voluntad es lo que cuenta en esta vida, con propios errores y aciertos, pero en el interior si existe buena voluntad, es lo que importa en este caos de vida.

El aprendizaje consta de ir subiendo escalones, al final de la escalera, nos guste o no, está el final de nuestro aprendizaje, donde seremos plenos en todos los aspectos, para que cuando cerremos la puerta de la vida, el último pensamiento debe ser: "hice todo con buena voluntad, perdono y me perdono, doy gracias por todo lo aprendido y sentido"
Así que hay que seguir subiendo sin indecisiones, porque eso haría que bajáramos un escalón, y si eso sucede, agarrar la barandita y a volver a subir.

Lo que nos salva de todo este mundo caótico que nos toca o ha tocado vivir, es el optimismo, la sinceridad, las ilusiones, los detalles, dar sin recibir nada a cambio, amar a la gente, perdonar aunque creas que no se lo merezca, ya que a ellos debemos perdonar porque no poseen la bondad hacia el prójimo.

Ellos quedarán al principio de la escalera, y tendrán que vivir mil vidas para poder aprender y llegar al final de la plenitud espiritual de su propia alma. Yo espero no tener muchas vidas, y hacer las cosas como se debe, mal o bien...pero de corazón.

En linea recta, en busca de los objetivos que una misma decide tener, le gusten o no a nadie, es tuyo, es tu objetivo, tu decisión y tu elección, nadie ni nada debe interferir en ellos, solamente una misma.

Que me caigo por culpa mía del escalón, pues a ser humilde, aunque me cueste más tiempo aceptarlo o no, y reconocerlo. En el momento de reconocerlo, me levanto y sigo subiendo, para eso nos podemos permitir el cometer fallos, sólo para aprender de ellos y mejorar como persona. De eso se trata, de mejorar.

Me han empujado estos últimos meses varias veces, y donde estoy más aún por la clase de personas..."algunas, las feas por dentro", que empujan sin mirar nada más, y me ha costado levantarme, pero me he levantado, y encima con una sonrisa, que aunque llore más que nadie, siempre habrá una sonrisa mía que regalar, sin rencor, aunque sea alguna de esas personas "feas" (feas de alma). Siento compasión por ellas, ya que son libres de elegir el camino, pero el no tener limpia el alma, sea en tema laboral, o por el puesto que tengas, o por lo que sea, más larga serán sus escaleras...más vidas tendrán que pasar....como le toque reencarnarse en burro o mosca, será por algo (toque irónico-humor)

Sí, me he caído mil veces, pero quizás me hacía falta estar donde estoy para aprender mil cosas que desconocía, y doy gracias por ello.

A los días, me llené de valor, y salí del piso con una sonrisa y cantando mi Manolo García, creándome un escudo invisible tan fuerte que nada ni nadie podrá romperlo. Esa es la manera de decir...arriba, yo tengo mi conciencia tranquila y mi alma serena, es lo que importa, y no voy a dejar de ser quien soy, sino mejorar.

La cuestión es que el camino no sea fácil, si no...qué valor tendría? Una vida honrada, humilde y superaciones es lo que da valor a todo.

Es como cuando vas al mar, y está la marea fea, sucia...para qué meterte si lo único que va a hacer es contaminarse?  Bendita paciencia a esperar que el mar calme y limpie las aguas, entonces es cuando debo entrar....

Yo creo en esos instantes,  un aroma que me recuerda a algo o a alguien, en momentos que dices, por favor mente, grábalo para siempre! Creo en los instantes que voy andando sola, y pasa un niño desconocido y se te queda mirando a los ojos fijamente...  cuando no hay nadie en la calle y empiezan a caer copos de nieve, y me quito el gorro y miro arriba, dejando sentir cada copo en mi cara, disfrutando de ese momento tan especial que la naturaleza te regala inexplicable.... cuando miras al mar y a las olas, y no existe nada más, oler la brisa de la montaña o del mar, mirar el blanco o el azul, o mirar el sol y sentirlo en mi cara, esté donde esté... pasar por la calle y encontrarte un perro que parece que te quiere sin conocerte, sin saber si puedes hacerle daño o no.


 Una niña de 5 añitos, que cada mañana y noche que iba a comer, lo primero que hacía era ir a buscarme y darme un beso, se llama Sofía, o se levantaba de la mesa y me seguía a donde iba, me pedía que le echara el helado en un cuenco en vez de los padres, y me daba la mano llevándome; el día de la despedida en el desayuno, no se quería ir, me vino corriendo a abrazarme enseñándome una medalla que había conseguido en el curso de esquí para los niños, y al irse, me da besos y me dice:

 te veo pronto Rosi...el alma se me llenó de alegría que no puedo explicar;

Un señor mayor que atiendo en el trabajo, que apenas me entiende, y al irse y no verlos más al grupo (ya que son de muy lejos) me da la mano, y me dice, yo que para las despedidas soy malísima, y con los ojos a punto, se me acerca al oído y me dice...te veré en la próxima vida. En este caso, puedo prometer que se me estremeció tanto el corazón de felicidad? de alegría?, no sé que adjetivo ponerle; ésas son las cosas que llenan el alma, ésos son los detalles que hay que tener en cuenta.

Otra niña linda que nos hacía a cada una un dibujo y se iba llorando porque no le daba tiempo darnos uno a cada una, niños que son de otros países  y te vienen con el plato, y como a veces no los entiendo y menos si hablan en francés, le cojo la mano, y el momento que levantan la cabeza y te miran, te guían.
Esos son  los momentos que se quedan en el alma para llenarlos de alegría.

Momentos como cuando vi de nuevo a mi familia, pero abrazar a mis padres, y la situación que fuí...bueno...pero darle la sorpresa a mi sobrina Elena, y abrazarme llorando por verme, eso no tiene precio! Y ver corriendo a Irene hacia mi diciendo tita!!!...esos momentos son los que hay que recordar siempre.


Momentos con mis compañeros y compañeras, amigos y amigas, todos nuevos en mi vida, no voy a nombrar a nadie porque no pararía,  y de los que tanto he aprendido, que dan sin pedir nada a cambio, y me siento que si es así es porque yo también  intento dar sin recibir. Que han llenado tanto mi corazón y alma, que serán inolvidables en toda mi escalera, y doy gracias por ello también. En el fondo pasan las personas en mi vida, y cada una que se queda en mi corazón, la vea o no, será importante para siempre, desde que empiezas la escaleras desde pequeña, hasta hoy en día, doy gracias por todas ellas estar ahí, y a las que no están, agradecer también por ese echo, ya que no deben estar.

Es duro tropezar, más duro es perder a personas queridas, en mi caso, ÉL ME HA AYUDADO DESDE DONDE ESTÁ, y lo presiento tantas y tantas veces...que parece mentira las coincidencias, y para la gente que piensa o dice sin saber, piedad les tengo, porque jamás, jamás, dejaré de llorarle, dejaré de hablar de ÉL, dejaré de echarle de menos, y los que dicen..."debes avanzar y pasar página"...yo como buena bruta que soy, lo primero que pienso en contestar aunque lo haga interiormente es...y tú que sabrás...o tu llévalo como te de la gana que yo lo llevaré como a mi me parezca...
Soy dueña de mis emociones, de mis actos, de mi camino y de mis decisiones, y nadie, nadie, va a cambiar eso, sea bueno o malo para mi, no hay un libro de comportamiento emocional, yo me dedico a que esa parcela es mía, y nadie la toque.

Y si tropiezo, doy gracias también, así aprendo y escarmiento.

Me siento privilegiada por lo que tengo, no hace falta cosas materiales, lo importante es el interior.
Se dice: "no tomes a la ligera a las personas que realmente quieres, porque cualquier día pueden que no estén"
Doy fe de ello, desde aquel día de mi hermano, lo bueno que me consuela era ÉL al único hermano de mis cuatro hermanos que no me daba vergüenza decirle "qué te quiero hijo!" y le daba un beso...JAMÁS OLVIDARÉ ESAS VECES QUE LO HICE, porque aunque no hiciera falta palabras para que él o ninguno de mi familia supieran que los quiero muchísimo, pero por algún motivo a ÉL se lo decía muy a menudo ..meses antes me pasó a mi una cosa, y en el ascensor los dos solos me dijo : "que sepas que YO soy el que más te quiero, así que no llores que siempre estaré aquí"...lo que es la vida..

Y aunque su escalera llegó a su fin,  me quedo con esas frases que yo le decía a ÉL y ÉL a mi.

Me he ido de un tema a otro, conforme me han ido saliendo los pensamientos, por eso se llamaba antes este blog "pensamientos y alma", porque aunque nadie lo lea, es donde vacío mi mente y mi alma...

Pienso que las desdichas, desprecios, batallas e injusticias que yo y tanta gente vivimos en la vida, tienen un por qué aunque sea tan injusto todo, y no tenga explicaciones. Porque ¿qué explicación le das a una madre que se queda en la calle sin casa? ¿qué explicación le das a esos padres que no tienen nada para dar de comer a sus hijos? ¿qué explicación tiene la muerte de mi hermano? ¿qué explicación tiene las muertes tan prematuras? ¿qué explicación le puedes dar a las personas que están en la calle de vagabundos, las que contraen enfermedades brutales tan jóvenes, a niños que mueren, y un sin fin de cosas malas en la vida?
¿Qué explicación les das? ¿Que es para aprender? ¿Qué mire la parte positiva? ¿ Que en otra vida hizo algo muy malo y debe aprender el escarmiento? ¿Qué le haces entender a los ojos de niños, padres, animales de la desgracia que viven?

No todo es positivo, que alguien me diga qué se le dice a esas personas....y mira que yo no me considero ni cristiana, ni católica, nada, cero, porque no creo en nada, y menos aún desde que se fue mi hermano.....y en lo único que me agarro, es a poder intentar ser positiva, fijarme en todas las cosas antes escritas, en esos momentos de paz interior, como el que tuve ayer entrando en el agua de una piscina, buceando, desconectar del mundo y limpiar mi mente...

 Tengo mucha suerte de poder agarrarme a esos detalles, a mi familia, a mis tantos amigos y amigas que me quieren como yo a ellos....pero ojalá alguien me explicara dónde deben mirar  estas personas, niños, animales....el aprendizaje que no se merecen? o es que no tienen derechos de poder tener momentos donde vean la luz del final sus escaleras? por eso me siento ingenua al máximo, porque en mi caso, en mi vida, en mi yo, cuento cosas, pero miro al exterior, y DOY GRACIAS A LA VIDA POR HABERME DADO LA  OPORTUNIDAD DE TENER LA ESCALERA QUE TENGO.

Huellas

Huellas. Las que dejarán esta etapa en mi vida. Las alegrías y las tristezas. lo esperado y lo inesperado, las sorpresas y las decepciones....y decisiones por daños colaterales...

Huella que va a dejar la gente que he conocido aquí, "los 12 andaluces".
Calor que en un segundo derrite la nieve marcando la silueta, y que durante días puede seguir intacta sin que nadie la vea porque nadie pasa por su lado...
Pero me quedo con la alegría de mi familia al escucharlos, me quedo con el " ti tiri tiri" de Mauricio cuando en mi apartamento una insignificancia hace que mis compañeras y yo nos riamos.
Que con un papel de regalo hago cuadros, que con una bolsa de cartón decoro una pared en plan "somos andaluces!!"...ver una caracola y acordarme de mi mar...

Sueño de volver a oler la brisa de sal, respirar y sentir la arena en mis manos...qué verdad que todo se ve distinto cuando estás fuera de tu hogar...y se valora todo lo que se tiene tantísimo, y más cuando es la ida por obligación, no por placer.

Por muy bonito que sea esto...prefiero mi altitud a 0 metros!