Porque sigues vivo en mí...otro año más, otro año menos. Te quiero y te querré siempre, David.

Cuando va pasando el tiempo:

"… Y al cabo de los años siguen sintiendo la pérdida, sin haber hecho el duelo. Todos nos sentimos hundidos cuando perdemos a un ser querido. El momento de la muerte es espantoso para todas las personas. Sin embargo, cuando pasa el tiempo, nos acordamos del ser querido cuando estaba vivo, no cuando estaba muerto. Y volvemos a sentirnos bien, porque volvemos a situar al ser querido en el presente. Si yo pienso en mi abuelo, al que yo quería con locura, me siento bien porque sigue vivo en mí..."

Ricardo Ros

Conforme ha ido pasando el tiempo, es verdad que ocurre esa sensación que relata éste párrafo...es una mezcla entre saber que lo que ha ocurrido es cierto, pero a la vez más confundido te sientes, porque está tan vivo en tu mente, que hace que sea más fácil el llevar éste peso.
Dos años ya...de los cuales otra mezcla de mucho y poco tiempo....
Pero mientras que cada imagen que tenga en mi mente sea tan real, tan vivo y feliz, me conformo, ya que siento como me acompañas cada día de mi vida, como siempre, formando parte de ella, de nuestras vidas, estando presente en cada situación, noticia o cambios.
Siempre estás con nosotros, en otra forma, pero estás, y cuanto más tiempo pasa, más tengo claro que los tópicos característicos de estos sucesos, son reales...

David, estás en un lugar, donde nos encontraremos todos de nuevo, tarde o temprano, y eso es una tranquilidad que aunque sea pequeñita, calma el alma y el corazón, y aunque pase una vida entera, terminaremos todos juntos de nuevo, en otro sitio que quizás sea incluso mejor que éste.

El tiempo calma, enseña, rectifica, y es la única herramienta de la que disponemos.
Gracias te doy por todas las cosas buenas que me ha pasado, seguro que algo tuviste que ver, quiero creer que velas por mi y por nosotros desde donde estás.

Hace dos años, esta noche sería la última que estuvimos juntos, riendo, bailando, con abrazos, besos, complicidad, la cual era única...pero no te preocupes, que cuando nos volvamos a ver, será mil veces mejor, de lo que lo celebraremos...pero hay que esperar hasta entonces...

Te doy las gracias, estés donde estés.
No hay ni tan sólo un día que no esté contigo.

Te Quiero y Te Querré Siempre, David!!!!!!!!!!!!!

Tu Hermana. Siempre Seremos Cinco

P.D: espero que tu nuevo sobrino no sea igual de cabezota que tú, ni tan cabezón como el padre...si hijo, sí, que tiene telita....

NADIE COMO DAVID

Entre Ángeles y Demonios

Ayer te vi…reflejado en otra persona, pero te ví, jugando con un balón en la playa, intentando meterte en el agua, y de mi alma salía voces para llamarte y correr hacia ti, abrazarte y decirte que dónde habías estado!!!...tan igual, que si me acercaba me quemaba el alma, y vi que ni se parecía a ti, en nada, pero de perfil, los movimientos, la construcción del perfil de ese chico, era el tuyo.. y observaba disfrutando esos minutos de aparición, donde sólo sentía calma y sosiego, porque sabía que no eras tu, pero a la vez sabía que era una señal, para mi, que creo en esas cosas, señales que dicen algo, señales que hablan por ti, y creo que me querías decir que estabas bien, que no me preocupara, y que estás cerca de mi siempre…

La vida es una guerra entre el bien y el mal, si me paro a pensar es un equilibrio entre el bien y el mal, no tendría sentido si todo fuera malo o todo fuera bueno, no nos daríamos cuenta de los valores de la vida.

Y aunque injusta por las cosas que pasa que te hacen tirar la toalla, aunque no tenga sentido ese equilibrio, está la parte buena, que me está costando tanto observar, a la que tanto me agarro para no caer, como dice mi hermano lin, Teresa de Calcuta dijo que si no puedes correr, se trota, que si no se trota, se anda, que si no se anda se coge un bastón, o de rodillas, pero nunca parar…..

Lloro y a la vez te siento, porque necesito hacerlo así, o el simple aire en mi cara cerrando los ojos, te siento así, meterme en el agua sumergida y escuchar ese ruido del estar rodeada de agua, y sentirte así, mirar al sol y sentir su calor en la cara, un abrazo de gente nueva que lo dan todo para que siga luchando, que me regalan un beso, que me regalan apoyo, sin nada a cambio, así te siento, cada persona que lo sabe y me mira a los ojos, y transmito la falta que me haces, mirada vacía que se llena de lágrimas sólo de recordarte.

Mirar a mis otros hermanos y que los ojos me vuelvan a lagrimear, echandote tanto de menos.

El tiempo pasa, un año y medio….qué es eso para toda una vida? Y cada día es mas cruda la realidad, cuanto más tiempo pasa sí que es verdad que se aprende a soportarlo, a desconectar, a reirte, a vivir…pero en mi caso, hablo por mi, todo eso no lo hago sola, TÚ estás conmigo en cada segundo de mi vida, ya que si no te sintiera no sé si podría seguir…

Los Demonios y la Muerte, son parte de la vida, y cuando hacen presencia en una familia, en este caso, cuando apareció en mi vida, quise irme con ellos, porque tienen tal capacidad de convencimiento…pero en esos momentos aparece la sonrisa de mi Hermano David, del resto de mis Hermanos, de mis Padres, llenos de luz pero con dolor, rodeados de una luz, la que desprende y nos cobija, Angeles…con mi Hermano al lado…y cómo una fábula cuento mis sentimientos, es la única manera que tengo de expresarlos.

Ángeles y Demonios, los que nos traen la vida y la muerte, la alegría y las desgracias, la risa y el llanto, la pena y la felicidad.

¿Sentido a la vida? Ni la veo ni la encuentro, ni un por qué ni una respuesta, sólo seguir…contigo a mi lado, sintiendote cada segundo en mi pensamiento, y queriendote cada día de mi vida

Si los Ángeles existen, yo tengo uno muy especial, con nombre propio: DAVID

Cuando sienta el aire, el agua, el sol, el sonido de los árboles, te estaré agradecida, por sentirte en cada cosa que me rodea.

TE QUIERO DAVID. SIEMPRE SEREMOS CINCO HERMANOS

Eres la luz que nos guía, la sonrisa que nos alivia, y cinco corazones que jamás se separarán.

La seguridad, estabilidad, la compresión, la generosidad, la bondad, todo eso me aportas, David, siempre a mi lado para todo, todavía tengo la intención inconsciente de llamarte al móvil, para contarte algo....hace un año, en casa de mamá, donde vivía entonces, llegaste un domingo, pues sería un día domingo 14, que yo estaba de exámenes, y como siempre, con tus prisas porque yo debía estar disponible las 24h del día para que pudiera pelarte, vaya, y yo toda agobiada con un trabajo de historia que no sabía por donde cogerlo, te chantajeé que o me ayudabas o no te pelaba....a todo me decías que sí, cuantos mas años pasaban, mas "SÍ" recibía de ti, y me viste la cara de amargada que tenía, jaja,hacía mil años que no estudiaba, y bueno, redactar historia ni de coña, así que diciendo "joé, venga rápido que me tengo que ir(como siempre con prisas para todo los sitios donde ibas)", pues nos sentamos juntos, el uno al lado del otro, yo dictando y tu a mi lado escribiendo en el ordenador, y nos reíamos, porque yo en ese momento,despues de tantos años sin estudiar, no quiero contar detalles, pero te meabas, o me decías "no será mejor poner esto y lo otro?" o ese tipico tuyo "anda loco",jaja, por las "gambas" que metía, jaja, pero si tenías prisa, como que no te importó, yo sufriendo por dentro para terminar rápido para que no me riñeras, y eras tú el que al revés, lo querías hacer super bien.....(guardo ese trabajo como oro en paño)...y te pelé, como siempre.

Aunque tú tuvieras esa sensación de protección conmigo, a mi me pasaba lo mismo, de siempre, con el 5º(Jesus) siempre he estado encima de él, pero lo veía tan espabilao y autosuficiente para todo, que no le prestaba tanta atención, sabía que no le hacía falta mi protección, al revés,a mi la suya más quizás de la que me dió, pero contigo David, aunque fueras casi igual que yo, siempre te vi con algo diferente, que tenía que cuidar o estar pendiente de todo, de ropa, de donde vas, de con quién vas, si te tengo que hacer esto o lo otro en casa encantada se lo hacía, como el día que te pedí una camiseta en el piso anterior, y abrí el armario....ya vivías solo, y mira, mi niño lo hacía lo mejor posible, pero por mucho que te ponías, ERES EL DESASTRE MAS GRANDE QUE HAY!!!!, madre mía como tenía el armario, y te dije, anda, ve haciendo otra cosa, que te voy a ordenar el armario....y me sueltas: "si puedes me planchas también",jajaja, pero cuando volviste y viste ese armario con un poco de orden, se te llenaba la boca diciendome, asi me gusta, eres la mejor....cuantas veces me decía esa frase, "eres la mejor hermana"(como no tengo otra)....sus coletillas.....Cuando estabas con Abi, pues te tenía menos controlado, ya te controlaba y cuidaba ella, pero siempre tenía que saber dónde estabas, me cuerdo de ese mensaje al movil, que no se por qué, dije, y David dónde anda???, Y ME CONTESTASTE: "EN CORTEGANA, DONDE LA GENTE HACE LO QUE LE DA LA GANA, JUR, JUR, JUR"

En mi movil está, como otro cuando yo estaba en Roma, y me mandas uno desde el movil de mamá, y decias que me echabais de menos(mentira,lo decías porque cuando me fuí me dijiste a ver si no vienes mas durante un tiempo,jaja), y que os trajera muchos regalitos, que papá y mamá están deseando que vuelvas....durante un tiempo creí que era en serio, hasta que volví y cuando le dije y este mensaje?, empezaste a reirte...dije serás capullo, yo to sensible pensando, joder, que bien, me echan de menos, ya no me odian...jaja(es que era una guerra siempre tantos juntos,discutiamos pero a la vez de cachondeo)

Bueno,y las fiestas de navidad, madre mía, que desastre,jaja, siempre eras el que llegabas tarde, porque tienes un careto que te lo pisas, yo tenía que estar siempre temprano en casa de mamá para ayudar mientras los varones, estupendos, por ahí de cachondeo, machismo puro de la family, pero así era, y aún así, tú eras el que mas tarde llegabas, pasabas de todo, te daba igual 3 que 80, pero como que entrabas por la puerta y sólo soltabas por esa boca bromas y tonterías....que quién te reñía???mamá, porque en ella es natural, nadie mas...o en los amigos invisibles, siempre te hacíamos bromas de tonterias, como una funda del movil de evax tanga,jajaja, o esa peluca....pero siempre que te regalaba yo, te gustaba tanto, siempre te encantaba que te comprara yo al ropa, hasta que conseguí que vistieras como me gustabas, aparte porque te veías mejor, mas guapo....me duele tanto contar estas cosas.......pero sólo me centro en tu sonrisa, en tu luz y en nosotros cinco, esa unión jamás se romperá.....jamás.

Cuando dicen de la fama que tengo de pit bull, ahora me doy cuenta que es cierto,je, preparaba siempre yo la parte de los dulces, y cuando estabamos todos en el ático, ponía las bandejas de turrones,bombones,etc, en el pasillo...y claro, el pasillo unía el salón y la cocina con los dormitorios y baño.....eso era un paso de transeuntes mangones de dulces.....hasta que me daba cuenta de que estaban masticando uno, primero otro, luego al 5º(jesus) lo veia con todo el descaro mirando las bandejas, parado y comiendo, allá iba la pit bull(imaginaos, normal criada con ellos...) a reñirles con cates y todo,jajaja, los grandes ni los veia, eran mas cucos....pero también los veía comiendo algo, pero como eran los grandes, y yo mas peque, pues me cortaba mas, pero con los chicos, la que liabamos....

O cuando íbamos a comer la cena navideña, donde al final nos hartabamos de las tapas, que no era normal de tanta comida, y siempre se enfadaba mamá porque cuando llegaba el plato principal, nadie quería, despues de haberse llevado dias la pobre preparándolo todo....ahí que iba "la mama" to enfadá, jaja

Cuando terminabamos, ahí llegaban las bandejas de dulces, que ya optaba por esconderlas por los armatrios o debajo de la cama para que no se la comieran,jajajaj, y ala, quién se peleaba por los trozos de turrón de chocolate....guerra....

Cuano ya más mayores, actualmente, los dulces tomaron poca importancia pues llegaron los whiskys y los rones, je, y los cigarritos...

Esos años nuevos en el ático, en la azotea "sotea"(mamá), con los cohetes, y mamá riñendo a todos que a la fuerza nos iba a caer alguno en la cabeza,jaja, o esos bailes de mamá cuando empezaban esos programas de musica variada donde sale hasta Jordy Dan,je

Son miles y miles de recuerdos que me puedo hacer vieja aquí escribiendolo todo....pero no puedo, sólo hago lo que puedo...para cara el año pasado, que Jesús y yo teníamos las cosas de navidad en el trastero, e hiciste tu surtido navideño gratuito jaja, pero qué contento estabas poniendo ese primer árbol en tu casa nueva...mientras que tú no lo pongas más....por ahora creo que yo te copiaré, te parece???total....

Ese sentido de protección, mi sexto sentido, siempre lo creí, me alertó ese 19 de diciembre de 2008, lo intuí, siempre que te quedabas dormido toda mi vida me quedaba observandote, porque nunca cerrabas los ojos del todo, y muchas veces Jesus y yo de pequeños te hacíamos cosas para ver si estabas dormido o despierto....y la última vez que te vi,tenias los ojos igual, y le dije a Jesus, tiene los ojos como cuando duerme....así que seguro que donde estés dormirás igual, con el cojín entre las piernas y babeando otro cojín....pero aún de mayor, venías del registro a casa de mamá, y nos veíamos todos los dias, y te echabas a dormir 5 minutos como mucho, antes de irte, te cogías tus cojines, que mamá tenía unos para tí, por eso de la baba, jaja, y te quedabas frito en segundos, de lo cansado que estabas, siempre cansado......no hay dia de mi vida que no te haya mirado cuando dormías, y te despertabas como sobresaltado, y decías, uff, estoy rebentao!, qué hora es????, te entraban las prisas y ala, al trabajo, casi siempre me iba contigo para atrás en el coche, cuantos recuerdos, cuantas conversaciones, cuanto TODO.

De un tema a otro voy, pero son los recuerdos que van como quieren...pendiente de ti en todo como decía, cada vez que compraba algo, muuuuuchas veces la cagaba, o le preguntaba antes que qué vas a comprar David, como si fuera un niño chico, como siempre iba con prisas...siempre preocupandome de ti, ve al médico para esto, para lo otro, échale cuenta, no seas bruto...y las compras que hacía de comida????eso sí, su vinito, sus dulces....no te cortabas en nada, esas cervecitas que nos tomábamos con el cigarrito cuando vivíamos juntos...cuando te preparaba sorpresas, cuando me disfracé de demonio e hicimos una videoconferencia para que me vieras...a todos mis hermanos los quiero igual, siempre lo he dicho, con cada uno hay algo especial, pero David, él en sí es especial, lo quiero tanto, lo echo tanto de menos, más de lo que pudiera pensar.

Pongo una foto, que como es normal, se nota que es un montaje, pero lo he hecho a conciencia, porque salimos los 4, con unas caras, que no veas, porque en ese instante llorábamos en la comunión de Elena que fue dura, muy dura, y he acoplado la foto que más me gusta, porque esa imagen de esa foto es la que me aparece en la calle cuando cruzo las esquinas, la que recuerdo más de ti David, con tus gafas, tu sonrisa...el montaje significa que aunque lloremos, suframos, rabiemos y estemos enfurecidos, aunque no lo veamos, DAVID ESTÁ AHÍ, como siempre, a nuestro lado, cinco, siempre cinco, sea como sea, siempre será así, no en cuerpo, pero sí en ALMA, en ESPÍRITU, así que cuando estemos mal, acordémonos de ésta foto, porque se estará riendo cuando lloremos, dándonos luz y paz, dandonos bromas y sonrisas, y sólo con tu presencia David, nos llena el alma, y habrá 5 MAGNÍFICOS CORAZONES QUE SE ADORAN ENTRE SÍ, INCAPAZ DE NADIE ROMPER ESA UNIÓN, INCAPAZ DE SEPARARSE NUNCA, HASTA QUE NOS VOLVAMOS A REUNIR, ASÍ ESTARÁN NUESTROS CORAZONES, UNIDOS.

Entre risas y lágrimas, entre orgullo y dolor, entre ira y amor, entre impotencia y serenidad, entre contradicciones y sosiego, lo haremos POR TÍ, SEÑOR DAVID PINEDA ARENAS

TE QUIERO CON TODA MI ALMA,ROSI, TU HERMANA

SIEMPRE SEREMOS CINCO

Palabras..

MIS AMIGOS,esa familia q elegimos,esa "mano q te despeina la tristeza"..quiero daros gracias a todos los q habeis estado ahí en los buenos y malos momentos de mi vida.."en días tranquilos es fácil estar rodeado de amigos, cuando del cielo cae un diluvio verás los sinceros. Los que son fieles serán tus raíces y aguantarán cualquier viento"..gracias por ser mis raíces!

Estas palabras son de una amiga muy especial, de la cual nos une la misma desgracia, gracias por todo

..."Pinta en mi Corazón"...

Te necesito, siempre te necesitaré...eso no cambiará nunca. La superficie de mi corazón está tan frágil, que se puede ver a través de ella, pero si pintaras en él, con una pintura mágica se hará tan fuerte que resistirá a todo, y sé que tú tienes esa magia, ese encanto y ese poder para conseguirlo, porque aunque estemos separados, cada día más te siento a mi lado, más te siento formar parte de mí, como si fueras mi mitad, mi gemelo, como cuando digo algo y de repente se me viene la imagen o lo siento de que me escuchas, o si me rio, te ries conmigo, cuando lloro, me abrazas, y a veces cuando hablo, parece que estás hablando tú, no yo....

Me llena de amor el sentir eso, porque es la unión que tenemos, y debemos cuidar, y la frase que se suele decir de "siempre está conmigo"....lo estoy comprobando a mi pesar, pero es mas verdad que un dicho...

Cada día pintas un poquito mi corazón, con esa magia tuya tan especial, dándome aliento, fuerzas y ánimo día tras día y poder vivir conformandome con el notarte a mi lado, con los momentos en mi mente y alma, con el olor de tu colonia que el aire trae de vez en cuando, o el olor de tu ropa...que hace que el tiempo pare, cierre los ojos, y te encuentro...

Sigue pintando en mi corazón, con colores bonitos, para que siga resistiendo como hasta ahora lo estoy haciendo...

Te quiero David...tu hermana siempre está contigo...

Va por TÍ..

Dos cursos, de los cuales uno empecé contigo, y termino sin tí...pero si antes me motivabas, ahora más, porque sé lo que pensabas, y sé lo que querías, y ya no tanto por mí como POR TÍ....por todo lo que estudiaste en los últimos meses, por todo lo que te empeñabas en hacer, por todas las metas que tenías y que ponías toda la ilusión del mundo...por todas las ganas de vivir....
Si algo puedo hacer POR TÍ, será lo que hablamos aquel día, ten por seguro que haré lo máximo que pueda...
Hoy de nuevo a sido un día duro, reencontarme con los lugares, con las personas, con parte de Tí...
aguanté como tu hubieras hecho...estoy segura, con una sonrisa en la cara.
Como dice mi profesor de arte, que se me quedó grabado para toda la vida, "ese día se fué tu hermano, pero una parte de tí también, y debes saber vivir con esa parte que también se fué"...y es verdad, jamás será lo mismo, pero con orgullo digo que sigo teniendo cuatro hermanos, y con orgullo de haberte tenido a mi lado...gracias por ayudarnos estés donde estés...
Hoy tuve un pedacito de ilusión...gracias por ayudarme
Te quiero David

Siempre Seremos Cinco

CASUALIDADES..

Hay días que pasan cosas y piensas : si lo hacen queriendo no le sale mejor!
Se sigue el día a día, consiguiendo tener alguna distracción en la que te metes tanto, que ni si quieras te das cuenta de que pasan los días, meses...año..vuelven a suceder más cosas, pero si de algo vale los sucesos trágicos, es para hecerse mucho más fuerte...
Pero hay días en los que afloran sentimientos, en los que haces una parada de ese tragín diario...y te da un vuelco el corazón, auque no hace falta esos parones para tener cada segundo un pensamiento en mi cabeza, en mi alma y en mi corazón...
Hoy es un día de esos, pero no pasa nada, porque sigo con mis cosas, estudiando....hasta que...
"suena el teléfono de casa...:
- "HOLA"
- hola, quién es?
- "¿ESTÁ DAVID?
- .............(esto es irreal...)...y con lágrimas en los ojos y un nudo en la garganta contesto:
NO, DAVID NO VIVE AQUÍ...
- " ¿ESTÁ SEGURA?
-....sí, estoy segura.....

Mi hermano se llama DAVID...

TE ECHO DE MENOS....SIEMPRE SEREMOS CINCO

ROSI..

Todo y Nada..

Todo y tan to, abarca cada sentimiento, recuerdo y pensamientos....
Nada y poco,es lo que me quedó....
Con una canción hoy he vuelto a tí, cuando íbamos en el coche antiguo hacia el hospital, mi padre estaba entre mi mundo y el tuyo...pero se quedó en mi mundo..y en el camino escuchábamos ésta canción...

http://www.youtube.com/watch?v=W7nEDckbijg&feature=related

Mañana un día tan duro de nuevo, tengo mucha rabia en mi interior, y aunque hayan pasado un año y dos meses...es como si fuera ayer, aunque nadie me entienda, me da igual, porque ésto es lo que me ha sucedido, ésto es con lo que tengo que vivir, y ésto sólo lo siento yo, cada uno lo siente de forma difrente.

Mañana... un día que desearía que no fuera yo la que cumpla años, por tal de que él sí...realmente es como lo siento, me da igual como suene, tengo una vida por delante, lo sé, pero ésto lo ha cambiado por completo, yo soy otra, soy yo pero con la mitad de él, porque mi otra mitad, se la llevó él a aquel lugar que espero que esté bien.

Cuando siento esos escalofríos, en determinados momentos, es cuando sé que me está dando un abrazo, es cuando sé que está a mi lado, y es cuando me tranquilizo....

Daría lo que fuera por poder verlo aunque sea una vez más, sólo una...
Cuánto te echo de menos daría mi vida por poder dar marcha atrás, poderlo ver de nuevo, poder abrazarlo y darle un beso, y saber que está bien, o d, tanto que me quema por dentro de la importencia, de la rabia, de por qué a ti, de todo.
Mirando a la gente de Chile y de Haití, no quiero ni pensar qué dolor tan grande y qué fuertes deben de ser...con admiración hay que mirar a gente como aquella...

A mi me duele las personas que quiero, y está siendo un camino largo, muy largo, doloroso, desconcertante, desiquilibrado, una montaña rusa, en la cual te vuelves loca por momentos, porque para colmo, yo soy tan sensible, y él era mi gran apoyo, mi amigo, mi confidente, mi guía, mi salvador, mi risa, mi educación, mi ejemplo a seguir....¿CÓMO NO VOY A ECHARTE DE MENOS, POR DIOS?!!!!!!!!!! Eso digo....Dios...cual?

Sólo vivo con el consuelo, de que nuestra familia debemos estar unidos, y con el consuelo, que como decías David, "por cojones" TE VOLVERÉ A VER.

TE QUIERO MUCHO, HERMANO, ESTÉS DONDE ESTÉS, te escribo para que me leas, que sé que lo haces....solo pido que estés bien, estés donde estés

SIEMPRE SEREMOS CINCO....SIEMPRE: DAVID, JESUS, ROSI, LIN Y FCO JOSÉ

OS QUIERO A TODOS

ROSI

Tú y yo

"Tú y yo...más que dos...carne de mi carne, huesos de mis huesos,

el talón de Aquiles de mis pensamientos,

mi politica de amarte tanto que...

Como lluvia en el agua fría, yo te busco en las orillas,

Con la piel de una noche tibia cubres este amor...cada día..

El espejo de mi corazón abierto...

Un sin fín de te quiero.."

Letras de canciones que me llevan hacia ti, donde siento ese lazo que une nuestros corazones, con cinco tramos, siempre....

Pasan los días como si fueran horas, pasan días como si fueran el mismo una y otra vez, sin avanzar, sin ver nada nuevo, esperando algo que nunca sucederá...inconscientemente mi corazón es lo que busca, aún siendo consciente de que eso es imposible.

Me dijeron muchas veces distintas personas, eso de que déjalo ir...debes hacer ésto...intenta tal...

Agradezco tanto que la gente que me quiere se preocupe o simplemente saber que sigo con mi vida, de corazón, pero ojalá fuera tan fácil, sólo yo sé el lazo que me une a mi hermano David, sólo yo sé lo que significa en mi vida, sólo yo sé que papel tenía y tiene en mi vida, tan difícil de explicar, y tan sencillo a la vez...

Aunque siga día tras día, viviendo una vida en la cual busco algo que me de un sentido, me voy dando cuenta que todo sigue igual, las mismas decepciones de personas en la que apuestas, en las que dices, que alegría de haberte encontrado, pero también siguen las personas que me quieren de verdad, amigas de toda la vida que han estado a mi lado siempre, amigos que son tan especiales que me quieren como hermana, mi familia que tratamos de seguir unidos aunque falte David, y la lucha diaria por vivir aprendiendo cada día que me levanto...

Ésta es mi vida, ésta es mi historia, y sólo yo siento lo que pienso, y pienso lo que siento, si nací con éste corazón que a veces me juega malas pasadas, me da exactamente igual, porque ojalá muchas personas tuvieran un poco de corazón.

Lo que tengo claro que estoy tan orgullosa de tener éste corazón, porque quiero tanto que duele, pero me da igual, querer es amar, y amar ante todo para mí, es lo más importante de la vida, tengo mucho miedo, miedos que llegan tras un suceso tan doloroso, pero aún así, mi corazón sigue queriendo y amando, porque si no fuera por eso, no tendría nada sentido.

Mi familia y las personas especiales que tengo a mi alredededor, son el sentido ahora de seguir viviendo, de que mi hermano esté donde esté, no sufra por mí, porque sé que me está viendo, y quiere para mí lo mejor, como siempre ha sido...

Cada lágrima tiene tu nombre, cada sonrisa también...

TE QUIERO DAVID, TE ECHO MUCHO DE MENOS, OJALÁ ESTUVIERAS A MI LADO....

Tu hermana que te adora

Os adoro a los cuatro, no lo olvideis nunca...

Nueva Era de Acuario...

Y dicen que eso de la astrología es una tontería...que mediantes las estrellas y sus constelaciones se predice el destino y futuro...bueno, cada uno puede creer en lo que quiera, pero y la astronomía??? ese estudio de los cielos, que se lo digan a los Mayas, no? Aún así, tenemos unos señores de otras religiones en las cuáles coinciden con lo mismo, el llamado fatídico año 2012...

Científicamente está comprobado por la Nasa que en ese año se producirán las mayores tormentas solares, con fuertes alteraciones en los campos magnéticos de la Tierra(todos los sistemas electrónicos veremos qué pasa)

Leí que los Mayas conocían las ruedas, pero ni la usaban, yo creo que eran los más listos con diferencia en cuanto astronomía, se regían tanto del Sol para sus cosechas, que lo sabían todo con una exactitud increible.

Aparte de las alineaciones de la Tierra con el Sol, hay más orbitas, como la del Sol respecto a la Galaxia...(que palabra más grande),y donde esa alineación pues emiten consecuencias que a saber cuándo fueron las últimas y cuándo volverán a ser(ahí no llego, soy sólo una curiosa)

La cuestión es que esa destrucción que nos vendieron en la pelicula del 2012, nadie tiene ni idea de cuáles serán las consecuencias de éstas tormentas solares tan grandes, afectarán a todo ser vivo, eso si que es cierto, pero los señores Mayas advirtieron claramente que habría un gran cambio climático (creo que ya es evidente) donde la naturaleza se defenderá, caída de los sistemas sociales, políticos y culturales, o sea, un cacao....esperemos que aunque sea verdad, no sea mucho peor que los años que está viviendo el mundo en general, y todo producido por unas tormentitas mas fuertes en el Sol...ese que nos gusta tanto y nos pone morenitos...( y todos coinciden: Mayas, Sumerios, Nostradamus.....alguien mas????)

Bueno, consolémosnos con que los SUPERVIVIENTES que superen el gran lío, serán angelitos vaya, bueno, no, serán personas de una Espiritualidad y Cooperación que la humanidad nunca vivió, la suerte de ellos...teniendo un lazo de unión entre hombres, animales y naturaleza.

Yo a estas alturas como que no creo en nada, pero cientificamente sí que es cierto lo de las tormentas solares, ahora, lo que venga despues y sus consecuencias, veremos si nuestros cerebros se fríen o no, habrá que esperar, mientras, por favor, quién arregla este mundo???

Mientras entramos o hemos entrado en la Era de Acuario, habrá que seguir, no???

Yo intento levantarme cada día, que no es poco

LATIDOS

"Latidos del corazón fuertes, forzados y secos, que laten por mí y por Tí...un reloj que te hace dar cuenta en cada segundo, minuto y hora que el tiempo pasa....momentos que no estás a nuestro lado....dolor...sonrisas forzadas, instantáneas y de plástico, que parecen dulces y sinceras....detrás de mi familia, detrás de tus amigos, cuando me miro a un espejo...sólo te busco y te veo a Tí."

Hoy mi corazón llora, sin remedio y sin consuelo, intentando ver la vida lo mejor que puedo, y siguiendo adelante con valor con la gente que me quiere y me apoya...pero hoy, dia 20, siempre será un día y un número doloroso para todos.

Hoy mi corazón late demasiado rápido y fuerte, porque grita en silencio CUANTO TE QUIERO Y TE ECHO DE MENOS, HERMANO MÍO!!!!!

TE QUIERO DAVID

INTROCUCCIÓN

Creada el dia 20 de Enero de 2010, solamente para poder expresar mis pensamientos y parte de mi alma, donde reside cada segundo de mi vida con mi hermano David, con mi familia que tanto nos está costando seguir, y pensé en crear un espacio donde poder seguir escribiendo, despues de finalizar el blog de David Pineda(davidpineda.obolog.com) al hacer el año de su despedida. Éste será el lugar donde plasmar los sentimientos a veces incontenibles, momentos felices acompañados de la gente a la que quiero, fotos, musica....lo que sea....total, un lugar donde estar.


Rosi Pineda

DAVID

"David, nombre considerado en la historia como el más virtuoso y justo de los reyes, y del que se dice que Dios estaba tan orgulloso de él, que prometió que la línea sucesoria de David duraría por siempre..."